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Devinettes

Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisien ???
Aucune , ils ont tous les 2 une grande bouche et de petits bras ..

Quelle est la différence entre une prostituée et le psg???
La prostituée arrive a faire 4 passes d'affilée !!

Quel est le point commun entre les avions US et le psg ?
Ils se font tous les 2 descendre !

Quelle est la différence entre le psg et un taxi ?
Le Taxi n'en prend pas plus de 4 a la fois

Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter du Psg ?
Ce sont tous deux des grands zéros avec une petite queue

Quelle est le point commun entre un parisien intelligent et un extra-terrestre ?
On en a tous entendu parlé mais on n'en a jamais vu !

Quelle est la différence entre un parisien et une boite de pâté pour chien?
Dans la boite il y a du cerveau et du coeur

Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le parisien sert a rien

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
9 parisiens sur 10 sont capables de trouver un bistrot

Quelle est la différence entre une capote et la pelouse du Parc des princes?
On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.

Quelle est la différence entre un joueur du psg et une prison ?
Dans la prison, au moins, il y a des cellules grises !

Pourquoi appelait-on l'entraîneur du psg Alain Giresse le berger pyrénéen ?
- Parce que son équipe était composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.

Quel est le point commun entre le psg et un oeuf?
Pour l'œuf, on casse la coquille avant de battre les blancs et pour le psg, les blancs les battent et ils cassent tout.

Quelle est la différence entre le psg et le psg?
Aucune ils sont aussi nuls l'un que l'autre.

Pourquoi Brigitte Bardot a acheté le psg ?
Car il y a dix ânes et un lama.

Quelle est la différence entre la cage du psg et le bureau de son président?
Aucune : les deux étant vides, pas besoin de frapper avant d'entrer.


Pourquoi les supporters du psg ont la paume des mains si lisses ?
A force de se les frotter en attendant un but...


Pourquoi le psg ne marque pas de buts ?
T'as déjà essaye de marquer de ta surface de réparation !!!


Qu'est ce que c'est un ballon dans les tribunes ?
Un penalty parisien.


Quelle est la différence entre une capote et les buts du psg ?
Dans la capote on met une bite et dans le but du psg un trou de balle.

Je suis une boulette,
Je joue comme une merde,
J' évolue dans le club le plus nul du monde,
Qui suis-je ?
Bernard LAMA

Pourquoi le psg n'en met-il plus une dedans?
Parce que les buts a l'extérieur comptent double.


Qu'est ce qu'un but parisien ?
Un but contre son camp de l'équipe adverse !


Pourquoi les supporters lancent des bananes devant les cages de Bernard Lama ?
Parce qu'ils se disent qu'avec un peu de chance, si il glisse sur une banane, il pourra peut-être arrêter un but.


Qu'y a t'il toutes les semaines dans les buts du gardien du psg?
C'est journées portes ouvertes.


Comment sait on qu'une Lada n'est plus cotée à l'argus? C'est quand il y a un autocollant avec écrit psg Champion.

A quoi reconnaît-on une vieille voiture a Paris ?
C'est quant il y a un autocollant "Paris champion"

C'est simple, il suffit de faire chier quelques potos et voilà le résultat au petit matin !
Et comme dirai le proprio de la voiture : lol, assure, c fête !
Je tiens tout de même à éclaircir l'histoire, il s'agit a la base d'un petit jeu de dégradation "gentille" de voiture, alors voilà quelques exemples de conneries que vous pouvez faire sans risque (parce que testé et approuvé!) :
- Arroser le voiture d'eau, puis vider l'équivalant de deux cent grammes de confétis multicolores ! Effet garanties !
- Enrouler la voiture de céllophane (papier cuisine) ou tout simplement de PQ.
- Accrocher des balons muticolores et multiformes et toujours du plus bel effet !
- Asperger la voiture de bombe à paillette (à la base pour les cheuveux)
- Les post-it, comme sur la photos !

L'équipe du BTS au grand complet allant posez les cierges à la bonne mère ! (qui apparamment nous à porter chance puisque nous l'avons tous réussit !(excepter la demoiselle)
De gauche à droite :
-Franck M. dis : stadier, cacadou, MMontpelier, lol, assure, c fête.
-Sebastien G. dis : Crispé.
-Moi dis : Pilou
-Fanny P. dis :la scandaleuse, poulpette.
-Joel B. dis :gland, il est content!, joy star, le bad boy.
-Benjamin P. dis : Grassou, powerran.
-Thibaut N. dis : Maitre en droit civique et gestion hotelière, JPJ, junior, monsieur 15.5.

Tiësto est tout simplement le meilleur DJ du monde (et c'est pas moi qui l'invente, il vient d'être sacré pour la troisième année consécutive meilleur dJ du monde !)
L'image est tiré de Tiësto live & studio lors de son concert en hollande.
Si vous souhaiter partir en trance alors telegarger vite le clip vidéo de adagio for strings !
Car avec de la musique comme ça est 25 000 personnes en folie, ça doit être vraiment le pied !

Non seulement c'est le meilleur Dj du monde, mais en plus il est beau garçon !
Et les filles qui l'accompagne sont vraiment pas mal non plus !
VIVE TIESTO !